Almaterra’s Neighborhood

Bon, les mauvaises langues diront qu'elle l'est déjà. Néanmoins, mon rythme de lecture de livres papier est descendu vertigineusement depuis quelques années. Et je ne suis pas sûr que ce soit uniquement le résultat d'une vie active trépidante. Car qui peut le plus... peut le plus !

C'est en relisant Nicolas Carr que je me suis fait la réflexion que, peut-être, Internet avait une mauvaise influence sur moi. Si j'additionne l'écrit papier, l'écrit Internet et, accessoirement les panneaux publicitaires sur le chemin du boulot, et la notice des Dolipranes,  ma ration de mots a néanmoins considérablement augmenté. Et conséquemment, les mots que je couche aussi (J'aime bien conséquemment) même si je n'ai pas atteint les mille mots journaliers de Douglas Kennedy : ceci-dit, écrire moins de mille mots par jour, vivre sur un seul continent et rester fidèle à la même femme est un choix de vie que j'assume complètement.

Non, ce qui m'inquiète, c'est cette boulimie qui me prend régulièrement, suivie presque immédiatement d'un vide sidéral : la panne, intellectuelle s'entend. Un petit peu comme si la conjugaison de l'écrit et du numérique déconnectait et reconnectait mon cerveau, tel un gréviste d'ERDF. Il faut trouver une solution, se donner sans doute une hygiène de vie. Sans quoi, je crains que mon cerveau ne ressemble à terme ni plus ni moins à un membre phallique, ne répondant plus qu'aux stimuli envoyés par Google, plateformes de blogging, sites d'information. Un stimuli conditionné par des newsletters et autres fils RSS (Reprends ton Soufle Sagouin !)

Voilà, tout cela pour dire que je suis de retour, avec ma b... et mon couteau !

Notice explicative, deux assertions de Nicolas Carr :

Ces dernières années, j’ai eu la désagréable impression que quelqu’un, ou quelque chose, bricolait mon cerveau, en reconnectait les circuits neuronaux, reprogrammait ma mémoire. Mon esprit ne disparaît pas, je n’irai pas jusque-là, mais il est en train de changer. Je ne pense plus de la même façon qu’avant. C’est quand je lis que ça devient le plus flagrant. Auparavant, me plonger dans un livre ou dans un long article ne me posait aucun problème. Mon esprit était happé par la narration ou par la construction de l’argumentation, et je passais des heures à me laisser porter par de longs morceaux de prose. Ce n’est plus que rarement le cas. Désormais, ma concentration commence à s’effilocher au bout de deux ou trois pages. Je m’agite, je perds le fil, je cherche autre chose à faire. J’ai l’impression d’être toujours en train de forcer mon cerveau rétif à revenir au texte. La lecture profonde, qui était auparavant naturelle, est devenue une lutte. Mon esprit attend désormais les informations de la façon dont le Net les distribue : comme un flux de particules s’écoulant rapidement. Auparavant, j’étais un plongeur dans une mer de mots. Désormais, je fends la surface comme un pilote de jet-ski.

A mesure que nous devenons de plus en plus dépendants d’Internet, nous commençons à penser sur les mêmes modèles de fonctionnement. A mesure que nous nous servons des ordinateurs comme intermédiaires de compréhension du monde, je crains que notre propre intelligence ne devienne artificielle.

Avec la crise que traversent nos entreprises en ce moment, j'ai laissé en standby mon blog sur Vox. Tout au plus, par vagues inconsistantes, mais avec toujours autant d'écume, laisse-je quelques réflexions sur les Carnets de Pierre ou sur Le Blog de la Proximité. Et, bien entendu, vous me croiserez sur Facebook...

parce qu'il y a des moments où la marmite déborde un peu:

En me penchant en cette journée de rtt sur ma discotheque...j'ai redécouvert (ou découvert) par le plus grand des plaisirs le dernier album d' Editors, quatuor anglais de Birmingham. 

mon coups de coeur du moment pour le tres tres bon album des kills, il n'y a rien a jeter dans cet opus. En passant par le tres entetant URA fever, tape song, Hook and Line....

Bien sûr, il est difficile d'écrire un tel titre alors que tous les médias et décideurs annoncent une année 2009 catastrophique ! Pourquoi 2009 serait-elle une chance pour chacun d'entre-nous ?

Le principal avantage des crises est de remettre en question les acquis. Rassurez-vous, les plus grands de ce monde ne perdront que quelques plumes. Mais ils seront ébranlés dans leurs convictions. Et c'est déjà un point de gagné. J'ai une âme d'aventurier, cela n'aura échappé à personne. Dans cette aventure, je vais perdre sans doute plus que des plumes, ou pas... Une seule chose est sûre, elle s'applique à vous, à moi : c'est quand on est dans la m... qu'on trouve le PQ. Je veux dire par là que vous devez avoir une confiance en vous inébranlable. Saisir les problèmes à bras le corps, vous battre bec et ongles et ne pas avoir peur de recevoir des coups. Tomber et repartir de plus belle.

Alors bien entendu, je vous souhaite la santé, le bonheur et les pèpettes. Je vous dédie aussi ces maximes de William Churchill :

• Je n'ai rien à offrir que du sang, du labeur, des larmes et de la sueur. (Discours à la Chambre des communes - Mai 1940)

• Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté.

• On vit de ce que l'on obtient. On construit sa vie sur ce que l'on donne.

• Le vrai génie réside dans l'aptitude à évaluer l'incertain, le hasardeux, les informations conflictuelles.

• Agissez comme s'il était impossible d'échouer.

J'ai environ 400 messages à lire sur ma messagerie, je me donne, disons... tout le mois de janvier ?!!!^^ Mais je n'oublie aucun d'entre-vous et vous rendrai une visite quoi qu'il arrive.
Marchand de Sel et moi-même avons plein d'idées pour relancer L'Arbre à Livres ! N'hésitez pas à nous rejoindre et à proposer des idées. Je remercie du fond du coeur les membres qui ont continué à alimenter ce groupe et, là aussi je passerai du bon temps à les lire. En attendant vous pouvez retrouver mon petit monde de l'écrit sur Les Carnets de Pierre !!

Enfin, C'es fini..et tout s'est finalement bien déroulé. Ce fut festif mais pas trop, calme, sourires, bonne ambiance....et ca n'etait probablement jamais arrivé dans ma famille....

Il ne me manque plus que les potes ce soir à la maison, pour que ce Noel , soit un des plus beaux, des plus simples, des plus détendus....

2008 touche à sa fin. ce fut une année plutot riche, en rencontres, en chamboulements, en sentiments. Je suis passée par le statut de chomeuse, à celui d'assistante d'education, j' ai trouvé une "ptite soeur", un papa, j'ai beaucoup rit, beaucoup appris d'eux, des ados, de l'éducation nationale (no comment), puis hop poste de responsable de service dans une collectivité, beaucoup moins fun, mais tout aussi enrichissant,pas vraiment épanouissant au début, mais finalement trés contente de découvrir, d'apprendre, de jongler avec les procédures juridiques, de faire du social, d'essayer d'ecouter au mieux les ptis problemes des usagers...

Mais voila, aujourd'hui, comme d'habitude, la peur ne me quitte pas. J'ai des noeuds dans le ventre, j'ai les genoux qui s'entrechoquent. ce soir, mes amis, arrivent. quel bonheur de les voir tous, qu'ils envahissent mon espace bien trop calme, qu'ils remplissent cet appart de leur rire, de leur regard....

et j'ai peur, parce que mon egoisme, mon exclusivité, mon manque de confiance, ma peur que oui, on n'ai plus besoin de moi ne me ratrappent ce soir. peur que sa nouvelle vie ne colle pas avec moi dedans, que nos moments partagés ne comptent plus, de n'etre plus la pour elle parce qu'elle a trouvé une autre épaule, peur de l'avoir décue, ennervé, dérangé, peur de ne plus voir dans ses yeux,cette lumiere, celle qui me dit que j'existe,je sens bien que nos moments partagés se feront rares , et je ne sais meme pas si elle en a envie ....c'est une amie, et que faire pour remedier a cet éloignement du aux ptites choses de la vie, celles qui ne s'expliquent pas??

 2008, ce sera peut etre l'année de la plus belle de mes rencontres, de la plus vivante, de la plus magique, mais sera peut etre aussi l'année où j'aurai du comprendre plus tot, que les amis, on doit en prendre soin....

il neige...et je suis au boulot...

Je suis la, au travail, à me dire que dans 2 jours, c'est Noel.

La plus part vont feter ca en famille. d'ailleurs dés demain. moi ca sera seule dans l'attente du jeudi où les parents débarquent...oui débarquent, c'est le mot.

Je déteste Noel, car tout simplement je fais partie d'une famille qui ne sait pas ce que treve de Noel signifie. on s'engueule, on crie, on s'ennerve, on se balance le foie gras dans la figure. je n'eprouve qu'une hate chaque année, contrairement a ceux qui explorent , decouvrent les yeux brillants leurs cadeaux, se racontent les dernieres anecdotes de brigitte la coiffeuse, ou evelyne la secretaire...c'est que ce moment, de torture, de dramaturgie cesse le plus vite possible. et que je puisse lancer à bout de souffle un grand ouf...me remettre, respirer, ne plus leur rendre de compte, ni etre sur la defensive, ne plus etre en mode je me blinde...

Ainsi bien evidemment, au dela de la joie de les acceuillir (oui parce que je suis quand meme contente cette année, qu'ils fassent ce pas la, chez moi), le doute. justement , la trouille de me sentir agresser, chez moi, dans mon cocon, mon univers que je protege de tout cette agressivité, mon refuge contre le mal, contre la souffrance que les mots, ses mots, provoqueront...

Le sapin est prêt, le stress monte, et j'espere tellement que cette année sera celle du repi...un moment suspendu.

Que Chacun d'entre vous passe de belles fetes en famille, entre amis, en amoureux...que ce moment ne soit que magie et reves!!